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Á gana CGTP! Quem não se sente não é filho de boa gente!

01.05.09


Obrigado Jorge

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Unsung Heroes

01.05.09


 Sherpa Who Led Neil Armstrong To Moon Dead At 71

 

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Alexandre Soares Silva - Chorei a rir. Again.

01.05.09

Oh, Vivien

Durante uma conversa com uma amiga eu disse que acho que os filmes de época, especialmente os passados no século XIX e início do XX, erram sempre o tom, fazendo com que os personagens ou sejam mais liberais ou mais pudicos do que deviam. Ela disse: "Geralmente os personagens mais à frente do seu tempo são simpáticos, os personagens mais antiquados são ridículos". E sim, sim, é isso.

Imagine, por exemplo, um filme feito em 2100 sobre a época de hoje - um filme caro com os guarda-roupas mais luxuosos (uau, dirão as pessoas de 2100 vendo roupas de skatistas de 2009, como as pessoas andavam arrumadas, era tudo tão mais chique) e os atores ingleses com a cara mais caricaturalmente entojadinha. O filme conta a história de Vivien, uma jovem de 2009 descrita por outro personagem como sendo "um espírito livre"; e nesta cena ela está indo tomar chá com sua tia Ursula num Starbucks em São Francisco. Está chovendo, mas Viv se recusa a ficar debaixo do guardachuva da tia Ursula, dançando descalça no meio da rua e rindo.

TIA URSULA (interpretada por Norma Plimpton-Bracknell, "a Maggie Smith de sua época"): Viv!
VIVIEN: A chuva é deliciosa, tia Ursula! A senhora devia experimentar!
TIA URSULA: É por isso que Andrew a abandonou, Viv! Você não tem auto-disciplina!
VIVIEN (rindo extasiada): Andrew me deixou porque eu sou lésbica, tia Ursula. E necrófila.
TIA URSULA: Viv!
VIVIEN: Eu estou feliz, tia Ursula! Me deixe dançar na chuva!

(toca um roquinho animadinho de mulher enquanto Viv dança em câmera lenta.)

VIVIEN: Oh, Tia Ursula! A senhora nunca foi jovem e sentiu o desejo de dançar na chuva, tomar haxixe, praticar uma eutanasiazinha, nada de nada?
TIA URSULA: Viv! Entre já e pare de dar espetáculo na rua! Lembre-se, você é uma Timberwell, não uma menina cigana fedorenta!

(entram na Starbucks e sentam na mesa, Vivien sacudindo seus cabelos molhados à maneira de um verdadeiro espírito livre. Gotas de água caem nos monóculos dos vizinhos, que fazem cara de desaprovação e espanto.)

VIVIEN: Ah! Que vontade de fazer sexo com filhotinhos de panda! Caralho!
TIA URSULA: Vivien, nenhuma sobrinha minha jamais fará sexo com filhotinhos de panda! O que você é, uma negra como esse asqueroso Presidente Obama?
VIVIEN: Só estou feliz, tia Ursula! Por conta do meu noivado com o cadáver de Timothy Leary e tal! A senhora tem certeza que não quer ir no casamento?
TIA URSULA: Por Deus, Vivien, às vezes me parece que você de fato tem sangue miscigenado. Agora escolha o seu café e pare de tilintar o seu piercing vaginal como uma escolar excitada que você está me dando dor de cabeça!

Outro erro de tom, que as pessoas envolvidas na produção do filme jamais vão perceber mesmo tendo gasto milhões com pesquisas sobre roupas e costumes de 2009, é que a tia Ursula, apesar de entojada, tem uma tatuagem tribal subindo pelo pescoço e pegando metade da mandíbula direita. Além disso, sexo com filhotinhos de panda, como eles deviam saber, só virou realmente moda em 2015.

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Estão a ver o ar satisfeito depois de ter levado?

01.05.09


Está a pensar na Mordaça!

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"The Tao of Pooh" - Take Care of Number One

01.05.09

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